Супруги и их родители. Как расставить границы?

Супруги и их родители. Как расставить границы?

Многие слышали о личных границах. Но не все знают, что важно также защищать границы своей семьи, будто это маленькое независимое государство. Нормальный уклад вашей семейной жизни могут нарушить не только посторонние люди, но и родители: жены или мужа.


«Мама лучше знает!»

Непростая ситуация сложилась в семье моих друзей. Любящая пара находится на грани развода: муж не может принять самостоятельно ни одного решения.

Если речь идет о покупке кухни, одежды для детей или даже моющего средства для ванны, он выслушивает предложения жены и неизменно отвечает: «Хорошо. Надо только посоветоваться с мамой». При этом мама живет отдельно, но последнее слово всегда за ней.

Сначала молодая супруга удивлялась такой реакции, потом пробовала обсуждать это с мужем, отшучивалась, обижалась, наконец, злилась не на шутку и ругалась с ним.

Теперь она просто зеленеет от гнева, когда в очередной раз слышит: «Надо спросить у мамы...»

Как же они докатились до жизни такой? Супруги позволили грубое вторжение на свою личную территорию. Фактически они уже не управляют своей семьей.

А ведь они ни за что не позволили бы ТАК вмешиваться в свою жизнь посторонним. Но ведь это мама, самый близкий человек. Или нет?


Взрослые дети  

Родители — самые важные люди в жизни ребенка.

Но дети вырастают, создают семьи и заводят собственных малышей. Отношения между родителями и взрослыми детьми не заканчиваются, но они должны постепенно измениться в соответствии с новой ситуацией.

Главную роль в жизни взрослого человека должен играть партнер, а не родители. Еще в Библии было сказано: «Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей. И будут двое одна плоть».

Но часто родители и их взрослые дети не понимают этого. Тогда страдают все.


Признаки нарушения границ семьи

У молодой семьи нет своей территории

Например, ваша семья живет отдельно, но у родителей есть ключи от вашей квартиры. И они ими регулярно пользуются, приходя без предварительного звонка. Или периодически приезжают пожить без приглашения, просто на правах мамы и папы.

Наименее благоприятная ситуация: совместное проживание с родителями мужа или жены. При таком раскладе молодая семья остается на положении детей.

Если вы живете вместе, то нарушением границ будет привычка заходить в вашу комнату без стука. Или размещение вещей родителей в шкафах в вашем уголке. Тогда они в любой момент могут к вам заглянуть, чтобы забрать свое имущество. А заодно и посмотреть, чего это вы там так надолго засели в своей комнате?


Выстроить границы, проживая на чужой территории, сложнее всего. Жене сложно стать настоящей хозяйкой дома, а мужу — хозяином. Дети могут путаться, кто для них является главным авторитетом папа или дедушка, мама или бабушка.


У родителей есть планы на вашу семью

Важные решения, которые должны обсуждаться только самими супругами, принимаются за них родителями. Например, старшее поколение решает, в каком районе молодым лучше снимать квартиру. Где им покупать недвижимость: в городе или за городом. На какую работу должен устроиться муж и как долго должна сидеть в декрете жена.


«Маме с папой нельзя отказать!»

Просьбы родителей высказываются таким образом, что отказа просто не предполагается. Конечно, это чаще всего не говорится вслух, но всем понятно, что если отказаться встретить маму на вокзале или не разрешить племяннику пожить пару недель у вас, пока он поступает в вуз, — это будет смертельная обида. Да и как можно сказать такое маме, «она же тебя родила», «ночей не спала», «всю жизнь положила» и т. д.!  


Вашу семью постоянно оценивают

Достойный ли вы муж или «безрукий совсем». Хорошая ли вы мать и жена... Никто, кроме вас самих не имеет права судить, насколько ваша семья благополучная! Даже если об этом сетуют самые близкие родственники, которые желают вам добра, — не позволяйте им этого, не оставляйте границы вашей семьи незащищенными, это может уничтожить ее.



Как защитить границы

Будьте тверды в установлении границ

Определив для себя, что вы позволяете своим родным в отношении вашей семьи, а что нет, — твердо стойте на своем.

Можно использовать правило «заезженной пластинки». Если вы решили, что не приедете встречать Новый год к маме, а проведете его вдвоем, так маме и скажите. А дальше на любые аргументы и уговоры, а также слезы, обвинения и угрозы (что маму «так до инфаркта доведете», что она вас «наследства лишит» — да какие только манипуляции родители не используют!) отвечайте каждый раз: «Мама, я очень люблю вас с папой, но мы уже решили провести этот праздник наедине». Если понадобится, можно спокойно и твердо повторить эту фразу много раз, не пускаясь в оправдания и объяснения.


Одобрение родителей — необязательно

Маленькие дети нуждаются в подтверждении правильности своих действий, это нормально. Но когда вы уже выросли, хотя такое одобрение приятно, можно обойтись и без него. Разрешите родителям иметь свое мнение, а вам — свое. Особенно когда это касается вашей семьи и детей.

Если, к примеру, свекровь считает вас плохой хозяйкой или мама не долюбливает вашего супруга, это только их частное мнение. Не позволяйте кому-то оценивать вашего партнера.

Это неуважение к человеку, которого вы выбрали, и к вам: похоже, родственники все еще сомневаются в вашей способности здраво судить о жизни и людях.


Нет необходимости, чтобы вас понимали

Конечно, хочется полного взаимопонимания с родными. Это помогает чувствовать себя комфортно и вселяет уверенность в себе. Но все мы разные.

Родители просто не могут полностью прочувствовать вашу ситуацию. Всей информацией о ней обладаете только вы.

Если вы разрешите себе действовать по своему усмотрению — поддерживают вас родители или нет — это может значительно оздоровить отношения внутри вашей семьи. И, кстати, отношения с родителями тоже!



Границы семьи должны быть достаточно гибкими, чтобы система могла получать и передавать информацию: перенимать опыт поколений и делиться с родителями новыми тенденциями в воспитании внуков. И в то же время достаточно твердыми, чтобы ваша семья была надежно защищена от деструктивных влияний извне — критики и контроля родных.


Людмила Ивановская,
психолог, тренер, специалист в области отношений
и семейных расстановок



Другие статьи

3 вида любовных отношений

3 вида любовных отношений

По мнению психологов, любовь бывает трех видов: 1) зависимость; 2) любовь двух зрелых личностей и 3) гармония и сотворчество.
8 советов для перехода к зрелым отношениям

8 советов для перехода к зрелым отношениям

Изучайте языки любви друг друга, соблюдайте баланс близости и разделенности, будьте самодостаточны — вы узнаете об этих и других способах стать счастливым в отношениях.
Как разрушаются семьи

Как разрушаются семьи

Деградация отношений происходит в несколько этапов, вытекающих один из другого. Если сидеть сложа руки, это не только погубит семью, но и нанесет большой вред всем ее членам.