О нарушении границ в паре

Многих проблем в паре можно избежать, если правильно выстроить границы. Для этого надо ясно определить, как с вами поступать нельзя ни при каких обстоятельствах.

Важно обозначить границы в самом начале общения. А потом следить, чтобы они четко соблюдались. Какое же поведение партнера можно смело назвать недопустимым?

Непрошеная критика

Вероника могла сменить несколько нарядов, прежде чем получить одобрение супруга. Муж критиковал все. То юбка слишком короткая («Не хочу, чтобы жена была, как проститутка»), то чересчур длинная («Ты что, на паперть собралась?»). Лак, выбранный девушкой, оказывался «вульгарным», а сумка — «дешевкой». В итоге Вероника перестала сама покупать одежду. Придя к психологу, девушка пожаловалась на неуверенность в себе.

Нарушением границ являются непрошеные негативные суждения о фигуре, об одежде или имидже. Партнеру также нельзя разрешать обзывать или обесценивал вас («Водишь, как курица!», «Да кто тебя такую на работу возьмет!»). Критик ставит себя в позицию взрослого. Он позволяет себе неодобрительные замечания, автоматически отводя другому человеку место несмышленого ребенка, нуждающегося в постоянном контроле и руководстве. Но для гармоничных и здоровых отношений в паре общение должно происходить на равных. Помните, что и вы, и ваш партнер — взрослые люди.

Обвинения

Кирилл постоянно опаздывал. На дружескую вечеринку, важную деловую встречу или юбилей сестры — всюду он неизменно приходил позже всех. Правда, виновата была всегда его жена Алина. Ведь это она «куда-то дела его ботинки», «не дала ему вовремя лечь спать», «не предупредила, что переводят часы». Когда Алина уехала в недельную командировку, Кирилл опаздывал, потому что Алина «не вовремя ему звонила».

Если человек не способен сам отвечать за свои поступки, у него появляется большой соблазн переложить ответственность на другого. Так действует механизм, который психологи называют проекцией. Свои негативные качества или промахи человек видит в своем партнере. Если такое происходит в ваших отношениях — это признак размытых личностных границ.

Контроль

Алла и Николай с виду прекрасная благополучная семья. Николай много и увлеченно работает, а Алла ведет домашнее хозяйство, обеспечивая мужу «тылы». Но за этим фасадом Николай задыхается. Зарплатная карточка Николая находится у Аллы, и жена выдает мужу деньги на бензин и обеды в офисе. Алла взяла на себя семейные покупки и принимает практически все важные решения: куда и когда ехать отдыхать, нужен ли кредит на новую машину. Даже в тех сферах, где Николай мог бы и сам выбирать, он действует по указке жены. Алла советует Николаю просить повышения зарплаты или предлагает уволить его секретаршу. Николай благодарен жене за заботу. Но временами чувствует, что проживает «какую-то не свою жизнь».

Такая удушающая забота является контролирующим поведением. Часто тот, за кого принимают решения, сам не замечает, как его границы нарушают все больше. Такие перекосы не приводят к семейному счастью. Ведь в здоровой паре каждый партнер должен нести свою часть ответственности за отношения, не перетягивая одеяло на себя.

Манипуляции

Кате давно хотелось шубу, но она понимала, что муж не одобрит покупки. Виктор бережлив, а у Кати уже есть добротное зимнее пальто и дубленка. Тогда женщина убедила мужа, что ему давно пора обновить гардероб. Зимняя куртка у Виктора потерлась, а он достоин гораздо лучшего. Виктор протестовал, но Катя купила ему несколько дорогих вещей с уверениями, что для любимого ей ничего не жалко. Когда вскоре Катя подняла вопрос о норковой шубе, Виктору ничего не оставалось, как согласится на покупку. Иначе он выглядел бы черствым и неблагодарным по отношению к заботливой и любящей супруге.

Общаясь, мы постоянно влияем на других, а они — на нас, хотим мы этого или нет. Но когда один человек незаметно и ловко добивается своей выгоды за счет партнера, не считаясь с его интересами и желаниями, это уже настоящая манипуляция. Жертва не осознает, что ей управляют, поэтому не может дать отпор.

Угрозы и принуждения

Александр уже много лет живет с нелюбимой женой и тяготится этим. Но расстаться с супругой не может. У Людмилы слабое сердце. Если Александр недостаточно заботлив, его жена бледнеет, задыхается и просит срочно принести лекарство. Людмила часто говорит мужу, что не переживет развода. А если она попадет в больницу, то расскажет всем знакомым, кто довел ее до такого состояния.

В отличие от удушающего контроля и непрошеных советов, угрозы и принуждение чаще всего осознаются участниками отношений именно как давление. Однако, привыкнув годами жить с размытыми границами, люди уже не знают, как изменить ситуацию к лучшему.

Если вы осознали, что ваши границы в паре нарушаются, то пора начинать заново отстраивать свое личное пространство. Хорошая новость: именно вы тот человек, который должен показать партнеру, где проходят ваши границы. А значит, мяч на вашей стороне.

Для выстраивания границ нужно самому четко представлять, что для вас приемлемо, а что нет (например, вас нельзя бить или вас нельзя обманывать). Необходимо неукоснительно требовать от других соблюдения ваших границ. Всегда, а не от случая к случаю, иначе это не границы, а капризы, которые никто не будет воспринимать всерьез.

Чтобы ваши границы были сильными, вы и сами не должны совершать в отношении других то, что считаете недопустимым. Например, если вы не переносите крика, никогда не кричите на партнера.

При ваших попытках установить более жесткие личностные границы после их многолетнего нарушения окружающие, скорее всего, очень удивятся. Действительно, ведь раньше все было нормально, а теперь вы меняете правила. Будьте спокойны, тверды и последовательны. Тогда ваши близкие получат четкий сигнал и примут новые правила взаимодействия с вами.

Начать выстраивать границы никогда не поздно.

Хорошие личные границы являются залогом гармоничных отношений и крепкого психического здоровья.

Людмила Ивановская,
психолог, тренер, специалист в области отношений
и семейных расстановок